Техподдержка нежити

[Alarna]

Звонок.

ТП: Техподдержка нежити слушает. Назовите Ваше имя и дату смерти.

КЛИЕНТ: Ммм....да. Я Влад Импайлер, ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ ВАМПИР

ТП: Будьте добры, назовите дату смерти, сэр? У нас в базе более 120 Владов Импайлеров, довольно распространенное имя для нежити.

КЛИЕНТ: Эммм, нуууу…я вообще-то, еще не умер. Я…как бы это сказать, ищу кого-нибудь, чтобы меня укусили, у вас есть ну тест-драйв такой, что ли?

ТП: Да, сэр. Данная услуга временно недоступна. Тем не менее, советую Вам направиться в близлежащий заброшенный замок или прогуляться по темной аллее, где Вы сможете выбрать себе понравившегося кровососа.

КЛИЕНТ: О, ну спасибо Вам!

Звонок.

ТП: Техподдержка нежити слушает. Назовите Ваше имя и дату смерти.

КЛИЕНТ: Эммм.. Герман Карпинский, 12 июля 1876.

ТП: Чем могу помочь Вам?

КЛИЕНТ: Я не знаю, что мне делать с этим гниением.

ТП: Гниением?

КЛИЕНТ: Да, с меня какие-то куски постоянно отваливаются, и запах просто ужасный…..

ТП: Оу. Сэр, Вы умерли в результате укуса нежити и у вас пили кровь?

КЛИЕНТ: Нет, какой-то придурок долго плясал вокруг моей могилы, а потом пыли мне в лицо сыпанул.

ТП: А, понятно. Сэр, Вы не вампир тогда. Вы являетесь зомби, и хотя тут я не могу ничем помочь, замечу, что гнилостный запах это совершенно нормально. Переключаю Вас на линию поддержки зомби.

Звонок.

ТП: Техподдержка нежити слушает. Назовите Ваше имя и дату смерти.

КЛИЕНТ: Я УЖАСНО РАССТРОЕН!!!

ТП: Понимаю, сэр, становление нежитью в виде упыря это значительный и очень непростой шаг...

КЛИЕНТ: НЕТ я не об этом с Вами разговариваю! (блаблаблабла)

ТП: Если Вы успокоитесь, возможно, я сумею помочь Вам.

КЛИЕНТ: Я хочу поговорить с вашим руководством!!!

ТП: Я предупрежу менеджера, Вам перезвонят в течение нескольких часов. Вы уверены, что я ничем не смогу Вам помочь?

КЛИЕНТ: ДАА! ЧТО ЗА ДЕРЬМО С ЭТИМ СОЛНЦЕМ??

ТП: Простите? Чувствительность к солнечному свету характерна для всех типов вампиров, это так устроено.

КЛИЕНТ: Нет, не так! Вот прямо здесь в статье пишут, я с интернета скачал, что если пить кровь 12 девственниц 12 ночей подряд, и выдавить собственные глаза, то я стану невосприимчив! Я все это проделал, учтите, и результат — ноль! Я все равно чувствителен к солнечному свету, что теперь?

ТП: Видите ли, сэр, это некорректное..эммм…использование собственных возможностей. Вам, видимо, нужно поговорить с авторами статьи, или же, если Вы относитесь к нестандартному классу вампиров, с тем, кто Вас инициировал.

КЛИЕНТ: ЧТО ЗА ДЕРЬМО! ВЫ, ЛЮДИшки, СОСАТЬ бы ШЛИ, И НЕ В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ!

Ненавижу такие звонки. Что с этими нелюдьми? Я что ли виноват, что они мелким шрифтом не читают? Ну конечно, вы крутые бессмертные со сверхспособностями…облажаются и давай наяривать сюда, а мне это дерьмо разгребать...

Звонок.

ТП: Техподдержка не-

КЛИЕНТ: ПОМОГИТЕ! КО МНЕ ЛОМИТСЯ ПАРЕНЬ С АРБАЛЕТОМ, И ОРЕТ ЧТО-ТО ВРОДЕ «УМРИ, ДЬЯВОЛЬСКОЕ ОТРОДЬЕ»!!!

ТП: ОК, успокойтесь, пожалуйста.

КЛИЕНТ: УСПОКОЙТЕСЬ?! КАК Я ЧЕРТ ПОБЕРИ УСПОКОЮСЬ? ОН МНЕ СЕЙЧАС ДВЕРЬ ВЫНЕСЕТ! И ОН РЕАЛЬНО ЗЛОБЕН!!!

ТП: ОК, сэр, вы реагируете на святые символы?

КЛИЕНТ: Эммм, вообще-то нет. Я вампир-фаркват, мы не занимаемся святыми символами.

ТП: А, хорошо! Я вижу, у Вашего вида улучшенные силовые возможности, скорость и выносливость при пытках. ОК, он уже выломал двери? Сколько их?

КЛИЕНТ: Их трое! Они с крестами, а один с арбалетом.

ТП: ОК, хорошо. У Вас есть телефонный справочник?

КЛИЕНТ: Да, КАКОЙ НАФИГ ТЕЛЕФОННЫЙ СПРАВОЧНИК СЕЙЧАС?!?!

ТП: Сэр, Вы должны сохранять спокойствие, чтобы я смог Вам помочь, хорошо?

КЛИЕНТ: Хорошо, теперь что? Они уже почти здесь!

ТП: Спрячьте телефонный справочник под куртку, там, где сердце. Когда они войдут, дайте им выстрелить из арбалета, затем дайте в морду одному из них со всей силы.

КЛИЕНТ: Хорошо, я попробую. Я вообще-то не очень-то в насилие.

ТП: Ничего страшного, просто следуйте моим инструкциям, я объясню Вам процесс.

КЛИЕНТ: (Грохот, приглушенный удар, громкий крик) ОК, осталось двое, что дальше делать?

ТП: Хорошо, киньте того, кому Вы врезали, во второго, со всей силы, третьему вцепитесь в горло и приподнимите.

КЛИЕНТ: (ужасный грохот, слабые стоны, затем какие-то булькающие звуки) ОК, я держу этого парня, он болтается в воздухе, что дальше?

ТП: Хорошо, теперь загляните ему в глаза, с маниакальным хохотом.

КЛИЕНТ: хе. хе. хе.

ТП: Хохот должен быть маниакальным. Примерно так ХА!-ХАХАХАХАХА!!

КЛИЕНТ: О Боже, Вы меня напугали. Ладно, я попытаюсь. Мухахахахаха. Ну как?

ТП: Уже лучше. Теперь повторяйте за мной, "ТЫ, ЖАЛКИЙ ЧЕЛОВЕЧИШКА, УНЫЛОЕ НАСЕКОМОЕ, УМРИ КАК СКОТИНА, ИБО ВЫ СКОТЫ!!!" Затем сдавите со всей силы.

КЛИЕНТ: (повторяет текст, затем слышится сухой треск). Ничего не происходит.

ТП: Сэр, я имел ввиду сдавить той рукой, которой Вы его держите.

КЛИЕНТ: О! Хорошо. (влажный хруст) Вау, это не так уж сложно. Может, я и въеду в эту тему, с насилием.

ТП: Ну, все в порядке, доброй Вам ночи, спасибо за то, что выбрали техподдержку нежити.

Вот такие звонки я люблю. Смог кому-то помочь, а в этом ведь вся суть работы здесь и есть. Отношусь ли я сам к нежити? Нет, конечно). Я это ради денег делаю, пока учусь, на оккультном факультете. Потом уже хорошие деньги зарабатывать буду, нелюдь-администратором, а может, и в аварийную службу Усмирителей подамся. Работа в техподдержке это неоценимый опыт, потому что учишься и работаешь с народом. У меня тонны информации о нежити, всех типах вампиров, да еще ходят слухи, скоро начнем техподдержку оборотней и магических пользователей. Если меня на тренинг пошлют, только рад буду. В конце концов…

Звонок.

ТП: Техподдержка нежити слушает. Назовите Ваше имя и дату смерти.

КЛИЕНТ: Привет, я на правильный номер попал, по проблемам бытия вампиром?

ТП: Да, верно.

КЛИЕНТ: Хорошо. Мне что теперь, придется кровь пить? Это вообще-то омерзительно…а нельзя какой-нибудь там Утолитель Жажды или что-то где-то как-то?

ТП: Нет, сожалею, но кровь является абсолютной необходимостью.

КЛИЕНТ: А, ну, ладно.

ТП: Могу ли я еще чем-нибудь помочь Вам?

КЛИЕНТ: Ну, да. А я могу СПИД подхватить и всякое такое от дурной крови?

ТП: (кнопка отключения звука) СЛАБОУМНЫЙ! (включив звук) Сэр, Вы мертвы, понятно? Вам уже ничего такого не грозит.

КЛИЕНТ: О. А где кровь брать?

ТП: Ну, это, в общем, кусаете людей…

КЛИЕНТ: О, понял. Ну спасибо, пока.

(вздыхая) Боже, чувак, почитай хоть книжки. Никаких нервов не хватает. На чем я остановился? А, да. Сегодня на тренинг иду. Оборотней и магических пользователей поддерживать учиться будем. И охотников на вампиров. Конфликт интересов получается, ну посмотрим.

(2 недели спустя)

Инструктор: . . . ну и еще раз акцентируем пару вещей — мы НЕ поддерживаем вызов верховных, а также ритуалы на разрушение мира. Если клиент — оборотень, только что перекинулся и не может говорить, СРАЗУ передаем его специалисту по рычанию и хрюканью. Вопросы.

ТП: Что именно понимается под вызовом верховных? Я имею ввиду нашу политику. Если, произнося заклинание, оговорился и вызвал верховного демона вместо какого-то мелкого беса?

Инструктор: Ну, предположим маловероятное — что остались выжившие, тогда наверное надо передать это Усмирителям. Еще вопросы?

(Через месяц)

Звонок.

ТП: Техподдержка оборотней слушает. Назовите Ваше имя и тип оборота.

Клиент: Это Дерек Торфин и у меня проблема…(царапающие звуки) Я после оборота эти волосы проклятые не могу убрать. Одна область никак не поддается.

ТП: Хорошо, сэр, это прямоугольная область на грудной клетке и животе?

Клиент: Да, действительно так.

ТП: Что ж, сэр, это никуда не денется. Этот участок волосяного покрова является маркой животного демона, который сейчас обладает Вами. Если бы Ваше оборотничество было врожденным, а не приобретенным, этого бы не было.

Клиент: Так когда же будет решена эта проблема?

ТП: Сэр, данная особенность, как я уже сказал, является побочным эффектом приобретенного оборотничества.

Клиент: Так когда ты собираешься это исправить? Меня эти волосы задолбали, все чешется.

ТП: Сэр, как я уже сказал, это то, что не может быть исправлено, если Вы не хотите пройти ритуал изгнания и перестать быть оборотнем.

Клиент: Нет, ты не понял! Я хочу, чтобы эта шерсть исчезла, и вы должны сказать мне как это сделать! Просек, братан? Потому что если нет, я щас приеду и на куски тебя порву. Я оборотень, понял это, пидорас? А теперь давай гони секретные методы удаления волос.

ТП: Сэр, если Вы продолжите угрозы, я вынужден буду прервать разговор и сообщить об инциденте в службу безопасности. Еще раз повторяю, мы не владеем секретными методами удаления Вашего волосяного покрова.

Клиент: Ну все! Ты лжешь! Колись или я щас приеду и ВСЕХ ВАС ПОИМЕЮ и порву в клочки мельчайшие ВАШУ ДРОЖАЩУЮ ПРЕЗРЕННУЮ ПЛОТЬ!!! ТЫ ПОНЯЛ, ПРИДУРОК? КАК ТЕБЕ ПЕРСПЕКТИВКА ТАКАЯ?? ИЛИ ОПЯТЬ НЕ ВЪЕХАЛ?

ТП: Извините, Вы вынуждаете меня прервать разговор.

(Парой дней позже)

(рычание, громкий хлопок, обезумевший вой)

Вот интересно, я ему что, должен был еще и рассказывать про нашу серебряную ловушку на оборотней, или где…

Звонок.

ТП: Мистическая техподдержка. Назовите Ваше имя, название клана или номер свидетельства индивидуального предпринимателя.

Клиент: Меня зовут Майк Всеязвездный, я член Преславного Ордена Хипаркторов и Аятолмаев.

ТП: ОК, сэр, чем могу помочь Вам?

Клиент: Ну это мелочь на самом деле, мне просто интересно, что будет, если, ну, при вызове духа стихии 9-го уровня у меня будет два символа неправильно?

ТП: Какие Символы, сэр? (кто-то бьется головой о стол)

Клиент: Ну, то есть, я вроде как изменил 9 на 90 и элементаля на демона.

ТП: Понял. Сэр, подождете секундочку?

Клиент: Конечно, нет проблем. Но, пожалуйста, поторопитесь — эта светящаяся фиолетовая хрень разрастается, и стены начали кровоточить.

ТП: Я на секунду, сэр. (на холде воплю — ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЕ?) (выключаю) Хорошо, сэр. Слушайте меня очень внимательно. Когда я закончу говорить, немедленно исполняйте. Сначала откройте дверь комнаты, в которой Вы находитесь, шагните через порог, и бегите со всех сил. Затем позвоните по номеру 555-СТРЕМ. Это номер службы спасения.

Клиент: Хорошо, я открываю две... (влажный хруст, вопль, тишина)

ТП: (вздох) Еще одним идиотом стало меньше. Единственное, что немного радует — грядущее повышение. Может, хоть на тренинг какой отправят.

Звонок.

ТП: Усмирение, говорите.

OT (коллега): Слушай, у меня тут парень на линии, говорит, пытается сделать вызов верховного, колдун класса Альфа, неуязвимый. Но я понять ничего не могу. Жертва есть, с сигологией у него порядок, прямо даж синий столб пламени! Помоги, а то что-то я в тупике прям.

ТП: Переключай. (пауза) Здравствуйте, у Вас, мне сказали, небольшие проблемы.

Клиент: Да, я понять ничего не могу. Я подготовил необходимые материалы и все вроде бы в порядке. Портал открыт, а отзыва на Истинное Имя нет.

ТП: Упоминалась жертва - какая именно?

Клиент: Да, человеческая девственница, вот она тут, вся связанная, готовая для демона лежит, чтоб на кусочки порвал. Я имею ввиду, криков достаточно будет.

ТП: (смешок) Вы сказали жертва — девственница? И сколько ей?

Клиент: Ей 17. Я ее заранее проверял и подтверждаю девственность.

ТП: Конечно-конечно. А молодого ассистента мужского пола нет у Вас там?

Клиент: Ну, да, я .... . ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДЕРЬМО, Хедрикс, а ну иди сюда! Я кожу с тебя живьем сдеру щас! Скормлю тебя -----------(истинное имя адского иерарха)

ТП: Сэр, Вы недопонимаете, но произносить такие имена рядом с открытым порталом неосмотрительно..

Клиент: Да ладно, Вы о ------------? Почему это неосмотрительно?

ТП: Сэр, я еще раз повторяю, что произносить такие имена рядом с открытым порталом неосмотрительно.

Клиент: Да ладно, этот ------- точно не ответит, я ...

(раскаты грома)

ТП: (вздох) Еще немного, и я уволюсь.

Звонок.

ТП: Усмирение, говорите.

OT: Эммм…, у меня тут демон на линии

ТП: В смысле, кто-то вызвал демона и возникли проблемы?

OT: Н-н-нет, демон его убил во время телефонного разговора и, эээ, он откуда-то знает мое имя, и говорит, что завладел моей душой, короче...у меня уже крыша едет, сделай что-нибудь.

ТП: Хорошо, нажми громкую связь.

OT: Хорошо.

Демон: ВАШИ ДУШИ ПРИНАДЛЕЖАТ МНЕ — ВСЕ!!!

ТП: Представьтесь, пожалуйста.

Демон: Я демон Ратгартон! И ваши души мои — по договору с этим придурком! ХА-ХА-ХА-ХАХАХА!

ТП: А, ну хорошо, сэр. Мне тут кое-что шепнуть Вам нужно.

Демон: ГОВОРИ, НИЧТОЖНЫЙ СМЕРТНЫЙ!!! ХА-ХА-ХАХАХАХА!!!

ТП: нотрагтар. ВЛАСТЬЮ РАЗЪИМЕНОВАНИЯ, ИЗЫДИ!!!

Демон: НЕЕЕЕЕТ… АААААА…БОООООЛЬ (развоплощается)

ТП: Видишь, нет проблем, и не давай этим демонам себе по ушам ездить.

OT: Круто ... спасибо дружище!

Звонок

ТП: Усмирение, говорите

OT: У меня истеричка, не поможешь?

ТП: (вздох) Давай.

Клиент: А ТЕПЕРЬ СЛУШАЙТЕ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО! Я САМА ВЕРХОВНАЯ ЖРИЦА, И ВСЕ ДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО! ПРОБЛЕМА В ВАШИХ МАТЕРИАЛАХ — ЭТО ГОВНО!! У МЕНЯ НАВЕРХУ СВЯЗИ, Я СЕРЬЕЗНЫХ ЛЮДЕЙ ЗНАЮ, И Я ВАМ УСТРОЮ ГЛОБАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ В ЖАБ!!!

ТП: Мадам, пожалуйста, успокойтесь и прочтите мне Вашу формулу заклинания, тогда, возможно, я смогу Вам помочь.

Клиент: О ПРЕКРАСНО! (длинная запутанная формула)

ТП: Мадам, кажется, я вижу проблему — строки 3, 8, и 21.

Клиент: ДА ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ, УМНИК ТЫ СРАНЫЙ??

ТП: Мадам, 2+2 это 4, а не 8.

Клиент: Да ты зас... ммм... погоди-ка... (бросает трубку)

ТП: Спасибо, что позвонили в службу поддержки, и хорошего дня.

(по материалам Tomorrowlands.org, перевод Viverna)