Просто хороший юмор

[Tlan]

Вот решил тут выкладывать то, что самому нравится. Если есть желающие присоединиться - буду рад.

А пока вот одна история для затравки:

Прислали тут вот, улыбнулся

История, которая произошла с моим знакомым: Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) - Белава.
(П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

[Tlan]

Эхх.. не могу удержаться.. все-таки выложу и вот это..

ИБО ТЫ не САМ(-а) ТАК УМЕН(-а)

ТЫ не САМ(-а) ТАК УМЕН(-а) как тебе КАЖЕТЬСЯ!!!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай





























1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

[Амион]

Ага, как-то еду значит в маршрутке, вдруг водитель поворачивается и на весь салон говорит: «ну как вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?» Разумеется, выражение было воспринято как одно слово с предпоследней буквой «А»… народ офигел. Водитель, через некоторое время поняв, что сказал стал оправдываться

[knight 0f s0rr0w]

Когда мы проходили движение заряженной частицы в магнитном поле, препод объяснял нам, как определить направление отклоняющей силы при помощи пальцев правой руки. Принцип такой, что большой, указательный и средний палец располагаются более-менее перпендикулярно, причём большой направляется в сторону движения и указательный - в сторону действия магнитного поля. Тогда большой палец укажет направление действия силы. Юмор в том, как он это показывал.
Сначала вытягивал кулак и оттопыривал большой палец: "Это скорость", потом вытягивал вперёд указательный: "это магнитная индукция". После этого он опять сжимал пальцы в кулак, оттопыривал средний и с улыбкой до ушей и словами "А вот это самый важный палец!" показывал его аудитории. Впоследствии при напоминании правила он ограничивался только последним пунктом. : j

[Амион]

Откуда-то из Сети:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЭТО РЕАЛЬНЫЙ РАДИОПЕРЕХВАТ РАЗГОВОРА МЕЖДУ ИСПАНЦАМИ И АМЕРИКАНЦАМИ КОТОРЫЙ
СОСТОЯЛСЯ НА ВОЛНЕ ИСПАНСКОЙ БЕРЕГОВОЙ ОХРАНЫ, НА КАНАЛЕ 106, ГАЛИЦИЙСКОГО
ПОБЕРЕЖЬЯ "COSTA DE FISTERRA" 16 ОКТЯБРЯ 1997 ГОДА. МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ
ИСПАНИИ ДАЛО В МАРТЕ 2005 ГОДА РАЗРЕШЕНИЕ НА ЕГО ПУБЛИКАЦИЮ, С ТЕХ ПОР ВСЯ
ИСПАНИЯ ЛЕЖИТ, УМИРАЯ ОТ СМЕХА.

Испанец:
(На фоне слабых шумов) ....С вами говорит А853, пожалуйста измените ваш курс
на 15 градусов на юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 15 морских миль!

Американец:
(На фоне слабых шумов)....Мы советуем вам самим изменить ваш курс на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения!

Испанец:
Ответ негативный. Мы повторяем: измените ваш курс на 15 градусов на юг,
чтобы избежать столкновения.

Американец:
(уже другой американский голос) С вами говорит капитан корабля
Военно-морских сил
Соединенных Штатов Америки. Мы настаиваем - немедленно измените ваш курс на
15 градусов на север, чтобы избежать столкновения!

Испанец:
Это невозможно и не нужно. Мы советуем вам изменить ваш курс на 15 градусов
на юг, чтобы избежать столкновения.

Американец:
(кричит) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА "ЮСС
ЛИНКОЛЬН" Военно-морских сил Соединенных Штатов Америки, второго по величине
авианосца Североамериканского флота. Нас сопровождают два броненосца, шесть
торпедных катеров, пять канонерок и четыре подводные лодки. А также многие
корабли, в любую минуту готовые нас поддержать.
Мы движемся в направлении Персидского залива для участия в маневрах перед
возможной операцией в Ираке. Я СОВЕТУЮ ВАМ... Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ изменить ваш
курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения!
Если же этого не последует мы будем вынуждены предпринять соответствующие
шаги для гарантирования безопасности авианосца. Вы являетесь членом военного
союза НАТО, поэтому немедленно подчиняйтесь приказу И УХОДИТЕ С ДОРОГИ!!!!

Испанец:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Мы находимся здесь вдвоем. Нас
сопровождают наша собака, наша еда, две банки пива и один мужик с Канаров,
который сейчас спит. Мы можем рассчитывать на поддержку радиостанции Кадена
Диаль с Ла Коруны и Радиоканал 106. Мы не движемся ни в каком направлении,
разговаривая с вами с суши. Мы находимся в МАЯКЕ А-853 Финистерра на
галицийском побережье. Мы срали на то, какое место мы занимаем среди
остальных побережных маяков. И вы можете предпринять любые меры, на которые
у вас стоит, чтобы гарантировать безопасность вашего сраного
авианосца, если он раньше не врежется в галицийские береговые скалы. По этой
причине мы хотим донести до вас как можно ближе мысль, что самое умное для
вас и ваших людей было бы изменить ваш сраный курс на 15 градусов на юг,
чтобы избежать столкновения...

[Гость]

УУУХАХАХАХАААААААААААААААААААААААА
ХЕХЕХАХХАХАХАААААААААААААААААА
Бля немогу сдержаться =)))))))))))

[Амион]

Да ушш, реальность жестока...

[Numinos X]

Слов нет : ))

[Амион]

Терри Биссон

ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА

из сборника «Медведи добыли огонь и Другие истории»
Copyright © 1994, Tor Books

(Пер. с англ. ДК)



– Они мясные.

– Мясные?

– Да. Они сделаны из мяса.

– Из мяса?!

– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.

– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

– А как же мозг?

– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.

– Откуда же берутся мысли?!

– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?

– О господи... Ты что, серьезно?

– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

– Чего же они хотят?

– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.

– Значит, нам придется разговаривать с мясом?

– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.

– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

– Еще как. Особенно с окружающим мясом...

– Но ты же сказал, что они используют радио!

– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.

– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?

– Официально или между нами?

– И так, и эдак.

– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

– Я надеялся, что ты это скажешь.

– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

– Вот именно.

– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?

– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!

– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...

http://www.setileague.org/articles/meat.htm

[Амион]

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает
поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь
оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет
и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете
спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы
можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и
кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в
мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

[Numinos X]

Гы! : )))

Шикарная вещь : ))))

[Dr_R]

по широко известному в узких кругах сериалу:

Решили Ваня с Дракошей дунуть. Приобрели косяк, и тут Дракоша решил сначала принять душ, говорит: - "Ты смотри, Ваня, пока я не вернусь, ни ни!". Ну, Ваня, мол: - "Конечно,конечно!". Дракоша только в ванную вошел, Ваня думает: "Да ладно, пока его нет, сниму пару фасок. Не заметит.". Прикурил, снял парочку фасок... и еще... Дракоша из ванной: - "Вань!!! Принеси полотенце, пожалуйста!". Ваня перепугался, что Дракоша его просечет: "Все, все, хватит волноваться, не просечет. Сейчас возьму полотенце, подойду, открою дверь - "Дракоша, ты просил принести тебе полотенце!" Нет, нет! Просечет так. Лучше дверь приоткрою,и в щель ему полотенце просуну - "Вот я принес тебе полотенце, Дракоша". Нет, нет, нет! Так тоже просечет! Ладно,хватит напрасно волноваться - открою дверь и скажу - "Дракоша, на !". Все. Так а что я должен отдать???Хм...Хм...Хм...Ааааа! Полотенце! Так,а где оно? Хм...Хм...Хм...Ааааа! В шкафу! А куда я его должен принести? Хм...Хм...Хм...Ааааа! В ванную! А кому я его должен отдать? Хм...Хм...Хм...Ааааа! У меня единственный друг - Дракоша, значит ему!. Берет полотенце, подходит к ванной, открывает дверь.... - "АААА, КРОКОДИЛ В ВАННОЙ !!!"

[Drakon_Rider]

Сидит накуренный Дракон на скале.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... За хвост ся укусишь - больно!

[Drakon_Rider]

Дракончик пристаeт к папе:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дракон - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дракон идeт в угол пещеры, достаeт два хьюманских черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь Драконы водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь Драконы...

[Рианон]

нечто околомедицинское:

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на
куски(но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает
переть от собственной невъ*бенности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше
плющить от собственной невъ*бенности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а
хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до
паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и
прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в
реальный мир.

[Гвард]

После долгой и нудной работы - сделайте колонки погромче и пройдите по этой ссылке - настроение поднимает. http://www.obana.ee/falcon/

[Дрег]

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

[Рианон]

Имеющие уши да услышат!
Имеющие ноздри да утрутся.
Имеющие зубы да укусят,
А может быть, и просто пожуют.
Имеющие легкие да дышат
(Как, впрочем, и имеющие жабры).
Имеющие воблу да закусят.
Имеющие пиво да нальют.

Имеющие руки да ухватят.
Имеющие ноги да протянут.
Имеющие хвост да сгонят муху
(Причем необязательно хвостом).
Имеющие деньги да истратят.
Имеющие выход да укажут,
Тогда как не имеющие духа
Да приготовятся жалеть о том.

Имеющие крылья да летают
(Когда не в небо, то хотя б с обрыва).
Имеющие цель да промахнутся!
(Должно ж и цели тоже повезти.)
Имеющие книги да читают.
Имеющие клюв да щелкнут клювом.
Имеющие рот да улыбнутся,
Сказав врагу последнее "прости".

Имеющие смелость да дерзают.
Имеющие наглость да нарвутся.
Имеющие совесть да смутятся.
Имеющий значение секрет
Имеющие право да узнают.
Имеющие честь да отзовутся.
Имеющие мозг да возмутятся:
Зачем они читали этот бред?


Вариант для программистов:
Имеющие сеть да улыбнутся,
Когда получат вирус по сети.


авторство точно не помню... кажется, Юрий Нестеренко. Это который "Крылья" написал.

[SoulDragon]

*Весело смеясь*
Обожаю хороший юмор! ДУмаю эта тема будет у меня одной из наиболее часто просматриваемых...
А теперь хочу отпостить сборник анекдотов по DragonLance'у, честно стыренных мной не скажу откуда, я плакал, как говориться :
Охотница, вот несколько анекдотов по Dragon Lance - из переводного сборника и форумов наших и зарубежных (Assembly Alaric & Avallh & Wermacht Dracon 2002-2005):
* * *
Битва. Карамон:
-Брат, помоги!
Рейчтлин:
-Сейчас. Мне нужна энергия Лунитари... Лунная призма, дай мне силу!!!
* * *
На дороге в Тарсис.
Танис:
-Сусанин??
Тассельхоф:
-Я за него.
* * *
Танис и Карамон достают Крисанию:
- Крисания, а Крисания, а тебе какие мальчики больше нравятся – темненькие или светленькие?
Крисания, раздраженно:
- Мне нравится – Рейстлин, но вам это – НЕ ГРОЗИТ!!!
* * *
После рождения Танина Карамон переименовал «Последний приют» в «Первый залёт»
* * *
Стурм накидывается на Таса – Где мой кошелёк?
Тас – Что ты я честный кендер!
* * *
Реклама:
«Рейстлин появляется в бездне и говорит – Мама ты меня звала?!»
* * *
Самый непредсказуемый криннский артефакт?
Любое изобретение гнома-механика в руках у кендера!
* * *
самый короткий анекдот про Флинта:
Буль!
* * *
...и ударил Реоркс своим молотом по яйцам Паладайна, и появились драконы...
* * *
Идет Китиара по лесу... видит рыцаря...
-Что рыцарь, ведь грех со мной совершить хочешь?
-да нет, что ты..
- а придееется!
* * *
Пьяный в дрова мужик выходит из "Последнего Приюта". Мимо проходит Рейстлин в черном, как полагается, одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на него и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на землю и бьет, что есть мочи ногами. Когда маг уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик отряхивает руки: - А не такой уж ты и крутой, Бэтмэн, мать твою!
* * *
Сильванести.Танис спрашивает Рейстлина:
- Слушай, так ты Алый или Черный?
Рейстлин, пьяный в дым:
- Я не Черный ...Ик!.. Я не Алый.... Я ни-ка-кой...
* * *
Увлекательные прогулки по озеру Кристалмир - ЧП Флинт.
* * *
Ариакас ругается на драконов:
- Кто вчера летал над Сильванести с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи"?
* * *
Башня Высшего Волшебства, музей истории магии Кринна
Экскурсовод: - А в этом зале собраны статуи величайших магов прямо перед нами стоит...
Ученики: - Надоже, мраморный...
- Ага, как живой...
Экскурсовод: - ... статуя великого мага Магиуса, его статую создана из белого мрамора, чтобы показать светлость его помыслов и поступков. А справа от нас стоит...
Ученики: - Смотрите, это же Рейстлин Маджере!
- Интересно, статуя из чистого золота, или это только позолота?
- Ну не знаю, говорят, что в жизни кожа у него была просто желтой, да и не похож он на себя здесь...
Рейстлин: Идиоты, я НЕ статуя!
* * *
Что кендеру хорошо, гному - смерть...
* * *
Попал Рейстлин в Бездну. Огляделся так... и говорит:
- Здравствуй, мама, возвратились мы не все...
* * *
Проводя раскопки вблизи горы Небеспокойсь, палантасские археологи обнаружили дневник одного из гномов, на зеплесневелых страницах которого смутно проявлялись буквы.:
Обьект: Атомная бомба
Дата испытания: 962 год, последний день Праздника середины Зимы.
Полигон: Истар....
* * *
Совет Богов
Все, вразнобой: Эти люди оборзели! Они совершенно нас не почитают! Что делать?
Паладайн: Уронить на Истар Огненную гору и сделать лорда Сота андедом.
Младшие боги(удивленно): А Сота зачем?
Такхизис(толкает локтем Паладайна): Вот видишь, я же тебе говорила, что на Истар всем будет наплевать!
* * *
Привал. Карамон точит меч, а Рейстлин учит заклинание исполнения желаний, бормоча его сеебее под нос.
- Пошел бы ты в задницу со своей магией! - раздраженно бурчит Карамон
И Рейстлин оказался в бездне...
* * *
Идёт Карамон по лесу, вдруг на него нападает страгшный кендер и Карамон теряет сознание.
Он просыпается от того, что кто-то бьёт его по щекам, и Тасс тихо просит прощения. Карамон оболдевши от такоё силы не обращает внимание на лепету кенлера.
- Кто меня так шиндорахнул?? - спрашивает он у Таса.
- Я!- потупив глаза отвечает кендер.
- ???- Карамон терят дар речи.. но потом выдавливает: - ЧЕМ???
- Этим! - говорит Тас вытаскивая из-за пазухи Волшебную ложку дядюшки Пружины.
* * *
Увидев, сколько гадости появилось в мире, Боги решили устроить ему большую катаКЛИЗМУ
* * *
Тика – Карамону:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
-Ты опять ищешь повод для скандала?!
* * *
Хоронят Рейстлина.Разговор перед гробом:
ТАНИС:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил…
СТУРМ:-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи…
ТАНИС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук…
РЕЙСТЛИН (раздраженно) :-Кто там?
* * *
Карамон был ранен в битве.Рейстлин его осмотрел , и говорит:
-У него задета не только кора головного мозга, но и так сказать, его древесина.
* * *
-Стурм, зачем ты убил Рейстлина?
-Он сказал, что нет семьи без идиота!
-Ну и что?
-А то, что я живу один!!!
* * *
-…И запомни, Карамон только дурак всегда уверен.Умный человек всегда сомневается.
-Правда, Рейст?
-Абсолютно в этом убежден!
* * *
Выходит как-то трезвый Флинт из таверны…
* * *
Карамон очень любил подраться, и иногда надирался до такой степени, что друзья вытаскивали его из-за стола.
* * *
Исторический труд: «Поручик Ржевский на Кринне, или откуда появились кендеры».
* * *
Пьяный Карамон склонился над картой Утехи.Его неудержимо рвало на Родину…
* * *
«Счастливые часов не наблюдают!» - со стоном отметил Рейстлин, в очередной раз стукаясь головой о большие настенные часы, висевшие над его креслом в кабинете.
* * *
Писмьмо с распоряжениями от Рейстлина до Даламара не дошло.
Даламар перечитал письмо еще раз.
Все равно не дошло.
***
-Не нервируйте меня!-сказал грозный Рейстлин.-Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Сидят в таверне Стурм и Рейстлин.
Р.-Кхе-кхе-кхе...
С.-Будь здоров.
Р.-Спасибо.
С.-Пожалуйста.
Р.-Не умничай.
С.-Да пошел ты!
***
Рейстлин Карамону:
-Я не капризничаю, я просто умный.
***
Стук в дверь.
-Кто там?
-Рейстлин.
-Ну и что?
-Ну и все!
***
Карамон застал Тику в постели с Танисом.Ну, естественно, хватает меч и убивает Полуэльфа.Тика укоризненно качает головой, и говорит:
-Ты так совсем без друзей останешься!..
***
Китиара:
-Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
***
Карамон:
-Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, я становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.
***
в Кендерморе все было ворованное, и даже воздух какой то спертый.
***
Тика(смотря в зеркало):
-Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Карамон:
-Только румяная хрустящая корочка.
***
"Опять все продукты подорожали!" - воскликнул Оттик.
"А ты наши покупай!" - ответили ему овражные гномы - "Нашим то с чего дорожать?"
***
Сидят в библиотеке Астинуса два овражных гнома, и один другому говорит...
***
Крисания спрашивает у Рейста:
- Это ты приказал Карамону залезть на дерево и осмотреться?
- Да, а что такое?
- Но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
***
Тас уже час достает Флинта:
- И почему тебе так вода не нравится? Думаешь в эле тонуть приятней?
- Тас, ты, кажется, на луну хотел?...

Пришел как-то Карамон на гномью дискотеку и начало его там колбасить, а гномов, соответственно, плющить.

Тас возвращается из леса и говорит Танису:
-А я для Рейстлина грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Рейстлин взял в руки Глаз Дракона и посмотрел в него.И увидел там Багровое Око.

Карамон встречает Рестлина в подвалах и удивляется:
-На тебе же чёрная мантия!
-Да грязновато тут

Карамон Палину:
- И давно ты слышишь голос дяди?
- С тех пор, как мама поупражнялась с новой сковородой.

Китиара долго боролась со сном, и ему это нравилось.

Рейстлин с похмелья мучается животом:
- Карамон, что я вчера пил?
- Ну, сначала как обычно, а потом средство от кашля, которое дала Бупу…

Уходя Тас повернулся к Бертрему и улыбнулся: I’ll be back!

Такхизис впивалась зубами в плоть Рейстлина, яд медленно распространялся по ее телу.

Бупу шла к Рейстлину в башню, Шойканова роща расступилась

Страшной приметой на Кринне считается, если кендер разобьет зеркало пустым ведром.

При нашествии кендеров Палантас был спёрт с лица земли...

Дуэль между Рейстлином и Такхизис.
Рейстлил кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Такхизис, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Сидят Карамон и Рейстлин на краю обрыва и вяжут шапочки. К ним подходит Стурм Светлый Меч.
ССМ: Ребята, кактам внизу, водичка хорошая?
Р:Отличная, теплая, все зашибись.
Стурм разбегается и ласточкой сегает вниз. А там воды нет - острые камни - никакие доспехи его не спасают...
К: Зачем ты это сделал, ты же знал, что там воды нет...
ЗР (таинственный свистящим шепотом): Да? А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Тас - Дракону:
- Да ты козел!
Дракон:
- Это я козел?
- И на козла ты не похож.
- Это я на козла не похож?!?!

Танис и Китиара в постели.
Китиара: - Любимый мой...
Танис: - Был бы ЛЮБИМЫЙ, не ходила бы налево.
Китиара: - Тогда был бы ЕДИНСТВЕННЫЙ, а так - любимый...

Даламар выиграл в лотерею машину. Приходит получать приз, спрашивает у организатора:
Д: Я хочу черную.
О: Нету черных, может, другую возмете?
Д: Нет, только черную.
О: Ну нету, возьмите красную, белую... или желтенькую...
Д: Нет, только черную.
О (раздраженно): Нет черных!
Д(гордо): Нет? Ну тогда верните мои пять рублей.

Рейстлин просыпается с бодуна.
Р: Карамон... А почему у меня башка так болит?
К: А ты помнишь сколько мы вчера выпили?
Р: Карамон... А что это у меня в штанах такое бегает и пищит?
К: А помнишь, Тас заходил?
Р: Помню...
К: А помнишь куда ты его послал?...

Карамон Тассельхофу:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Тас:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

В таверну зашёл овражный гном:
- Наша требуется отдых и кушанье.
Трактирщик подозрительно посмотрел на него:
- Только деньги вперёд! Да, и сколько там "ваша".
- Два... Не больше два.- ухмыльнулся Пфадж Первый

Как-то Карамон возращалсядомой из таверны(НЕ из Последнего Приюта).А Рейстлин,тоже под шафе, решил навести порядок в Утехе и взял полосатый посох. Тормозит Рейстлин Карамона у обочины:
- Почему трое на корове?

А вот тут возможно два продолжения:
Первый:
- Ну, нарушил. Но не стоит же из-за этого корову окружать!
Второй:
- Да ты что, братишка, не признал? - ответили Карамоны, и начали дружески подмигивать глазами.

Карамон пристал к Рейстлину:
- Ну научи меня плохому, научи!!!
Ладно,- ответил Рейстлин, напрягся... и испортил воздух.

Пьяный Карамон приходит к Крисании и говорит:
- Иди скорее лечи моего брата!
- А что случилось?
- У него что-то с глазами - по нему бегают маленькие зеленые кендеры а он их не видит!

Тэк мстит Рейсту:
Такхизис не менздрав дважды предупреждать не будет!

пошёл как-то кендер на работу...

Что гномам больше всего нравится в кендерах? То, что их очень часто нет рядом.

Чем овражный гном отличается от обычного гнома? У него меню разнообразнее.

Если бы Чубайс оказался на Кринне, то первым, что бы он выучил, были слова "ширак" и "думак".

Речной Ветер и Золотая Луна ругаются:
- Да ты даже умереть нормально не можешь!
- Сама-то не лучше!

Проходит как-то кендер мимо лавки торгующей всякими сувенирами ... мимо проходит ...

Сидит людоед перед костром и боромочет под нос: "На вкус и цвет ... приятеля нет ... хотя нет, еще кусочек остался ..."

Кто-то о лорде Соте: "Да он просто душка ... слова дурного никому не скажет ..."

Флинт ужастно боялся воды и поэтому всю жизнь пил только пиво ...

Почему Рейстлин такой странный? Да потому что после Испытания он пристрастился к травке ...

Не обижайте Карамона, ведь он рос очень умным ребенком. Просто в детстве он немного повздорил с
Рейстом.
Карамон: Дурак ты, Рейст.
Рейст: Сам ты дурак, Карамон!

Даламар: «Йенна, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

на секунду представьте, что Йена кормит Даламара овсянкой с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Рейстлина... Так и знала, что подавишься!

Это не анекдот, а реальный случай.
Иду я по торговому центру, мимо витрины со всякими новогодними штукенциями, и вижу: набор фейерверков "Повелитель огня", а на коробке - портрет Верминаарда (там, где он на драконе)!

зашел как-то Рейстлин в египетский музей м увидел золотой саркофаг.
- знакомый имиджмейкер... - подумал маг, недобро ухмыляясь.

Астинус - отец разведки и шпионажа на Кринне. не зря же он все записывал...

не пропустите! недели овражных гномов в Макдоналдсе!

Организм Карамона (Таниса, Флинта - подчеркивать по вкусу):
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования имени Тассельхоффа Непоседы. Найти нас просто: от станции "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибудь спросить!

Жила была одна рассеянная девушка Тика, она путала противозачаточные лекарства и успокоительное, Теперь у неё 5 детей, но её это не особо-то волнует.

Рейстлин читает новое заклинание:
- Ширак! Танис - дурак!
Думак! Стурм тоже дурак!
Хренак! Вообще все уроды!

Кролики - это не только ценный мех, но и три-четыре минуты хорошего настроения Рейстлина.

Компания "Непоседа и Ко" представляет новое необычное лакомство - кендер-сюрприз.

Как-то Карамон перебрал "гномьей водки" и стал всех уверять, что он - Рейстлин. Однако по закону сохранения миров в одном мире не может быть двух Рейстлинов. Так что в это же время Рейстлин, обвешанный оружием, гонялся с топором за Даламаром и орал:
- Я - Карамон! Пар-Салиан послал меня уничтожить Рейстлина! Где мой брат!!!

Отчего во сне плачет Карамон? Ему снятся булочки. Отчего же так горько плачут тысячи булочек по всему Кринну?...

Когда Рейстлин сменил алые одежды на черные Владычица Такхизис на радостях подарила ему тамагочи. Рейстлину тамагочи нафиг не уперся и он подкинул его Лораку. Так появился в Сильванести Циан Кровавый Губитель.

Идет операция в Кзак-Цароте. Оперирует Бупу. Она дает команды ассистенту:
- Крыса! Ящерица! Тайный магический слово! Пациент будет жить!

"С наступающим!" - Палин хотел было поздравить Тассельхофа Непоседу, но кендер с криком "Я же тебе сказал - Не хочу я возвращаться в прошлое к этой огомной ноге", убежал прочь...

Психиатрическая лечебница в Бездне.
По коридорам в смирительной черной мантии носится некто с воплями "Я Повелитель прошлого и настоящего!!!". Перед ним, матерно ругаясь, бежит Такхизис, позади - Мишакаль со шприцем. В сторонке сидит Гилеан, равнодушно взирая на эту суматоху, и пишет:
История болезни.
пациент - Паладайн Платиновый Дракон
род занятий - бог добра
диагноз - тяжелый случай мании величия...

Когда Рейстлин был маленьким, другие дети не хотели с ним играть. А почему? Если ребенок обидится, он говорит: "Я так не играю" и "Сам дурак". А Рейстлин - "Аст кираннан кайр сот-арн..."

Посмотрела Хакамада на Ельцина и говорит:
- Его не Путин. Его не тот красивый мужчина, что был добр со мной. Его жирный пьяный, моя домой.

Наелся как-то Тас лапши из пакетика и стал к Рейстлину приставать:
- Рейстлин, скажи "доширак"!

Встречаются как-то Рейстлин и президент Франции.
- Ты кто?
- Я - Властелин Прошлого и Настоящего, великий маг Рейстлин. А ты?
- А я - Президент Франции, Жак Ширак!
- А ты из какой Ложи?

Переписка на заборе:
"Жил был в Утехе черненький козлик!"
Подпись - Тика.
Внизу приписка:
"А ты, Тика, зато теперь лягушка!"
Подпись - Рейстлин.

-Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Стурм Светлый Меч, швырнув ботинком в Тассельхофа, а попав в Рейстлина.

Стурм открыл дверь и вошел в таверну "Последний Приют".
- Привет, Стурм! - тут же крикнул ему Карамон.
"Дурак дурака - видит издалека!" - усмехнувшись,
подумал Рейстлин.

Карамон вваливается в таверну " Последний приют " - в одной руке посох Мага , в другой плащ, а на самом лица нет...Подходит к столику , кладёт плащ на стул , посох прислоняет к стене. Отходит , но тут же возвращается и говорит плащу:
- Рейст , ты посиди , а я поесть закажу...

Карамон тренеруется с копьём , рядом сидит Рейстлин и читает новое заклинание . Вдруг Карамон заезжает тупым концом копья прямо по физиономии брата...
- А чёрт !!! Извини Рейст !!!-виновато выпалил Карамон.
- Ничего , братишка . Я не обиделся...-мило улыбнулся Рейстлин.
Карамон , удивлённо пожав плечами , продолжил тренеровку....а сзади разнеслось тихое "Аст кираннан кайр ....".

Рейст говорит Карамону:
-Если отгадаешь три загадки, так и быть, от тебя не улечу.
Карамон радостно:
-Давай!
-Первая. Два блестящих, со шнурками, чёрных, стоят у двери.
Карамон молчит.
-Пара ботинок. Вторая загадка. Четыре блестящих, со шнурками, чёрных, стоят у двери.
Карамон молчит.
Две пары ботинок. Последняя, самая трудная загадка. Живёт в болоте, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Карамон радостно:
-Три пары ботинок!

Звонит Рейстлин Астинусу и с ходу давай в трубку орать:
- Не разрушал я Палантас!!!
Астинус весь в непонятках:
- Ты что, Палантас стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, я попозже перезвоню.

Что - то сам давно ничего не читал - а тут чуть живот не надорвал !!!
Продолжение интересно продолжим -а то форум лопнет.

Разговаривают два красных дракона:

- Не нравятся мне эти Соламнийские рыцари!
- Не нравятся - не ешь.

* * *

Приходит к Фисбену банда драконидов.
- Говорят, у тебя, старик, есть много золота.
- Для вас - слишком много.
- Ха, слишком много золота не бывает!
- Не бывает? - хмыкнул Фисбен. - Ну ладно... Пирит, золотко, к тебе пришли!


Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
*****
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?

-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.
******
-"Я бы стал атеистом, если бы не ты!.."-пел Золотой Луне Элистан.
******
Многие думали, что Рейстлин все делает только ради магии. А на самом деле, он был очень славный парень.
******
Овражные гномы - это криннские чукчи.
******
Взмахнул Даламар рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, и снова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
******
Кэз и Хума - созданы друг для друга!
******
Объявление в башне Высшего Волшебства:
"Молодые специалисты! Посетите наш салон "У Фистандантилуса". Мы сделаем из вас другого человека!"
******
Бывали времена, когда и у Рейстлина не было денег даже на кусок хлеба... Тогда он снимался в рекламе песочных часов.
******
Даламар спрашивает Китиару:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...
******
Карамон:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!
******
Началась как-то война между гоблинами и кендерами. Пришли обе армии на поле брани и начали браниться. Кендеры тут же обозвали гоблинов "зелёными придурками", на что те, не растерявшись,обозвали их в ответ "лохматыми недоносками". Кендеры, оскорбившись, обозвали гоблинов "мешками с помоями" и "дураками, с головами из гнилой капусты".
Гоблины обиделись и ушли.
******
-Главное не победа, а участие!- кричала Такхизис, убегая с Кринна.
******
До того, как ему пришлось остаться в Бездне, великий маг Рейстлин был очень знаменитым, его очень доставали папарацци. Бывало, зайдет в туалет в Башне Высшего Волшебства, а там мужик усатый сидит, микрофон в лицо сует и говорит :
-Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
******
Говорят, после Войны Копья Карамон пристрастился не только к гномьей водке, но и к эльфийской браге, гоблиновскому сидру и кендерскому грейпфрутовому соку.
*****
Отключили как-то Рейстлину электричество за неуплату. А он не растерялся и заставил Даламара пускать молнии в розетку.
******
Стурма Светлого Меча всегда обижало, что друзья не дожидались его в схватках: они успевали перебить всех драконидов до того как он исполнит ритуальный рыцарский салют и поприветствует врага...
******
Решили как-то Солинари, Нуитари и Лунитари пошутить и обучили кендеров магии... Так случился еще один Катаклизм.
******
Рейстлину по воскресеньям бывало очень скучно, и как-то он решил пригласить Бупу к себе, в башню высшего волшебства, о чем потом горько жалел: она слопала не только всех дохлых летучих мышей, но и все мешочки с их пометом.
******
Вы думаете Палин просто так смог возродить магию ? Ничего подобного - просто когда после битвы с Хаосом он вернулся в родную Утеху, Тика приняла его за демона-воителя и хорошенько огрела сковородкой. С тех пор слова заклинаний сами лезли к нему в голову.
******
После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...
******
Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.
***
Вопрос:
-Как вы собираетесь отметить годовщину основания Кендермора?
Ответ:
-Минутой молчания.
*****
На Ансалоне вошло в моду новое ругательство: Кендероподобный минотаврообразный людоед с запахом мертвого хобгоблина..
******
Идет один кендер, кричит:
-Я посланник богов!
Навстречу ещё один:
-Люди! Я посланник богов!
Встретились, спорят:
-Я посланник!
- Нет, я !
Видят, ещё один кендер сидит.
-Рассуди нас! Кто из нас посланник богов?
-Я лично...никого...никуда...не посылал...
******
Карамон рассказывает Танису:
-Тика говорит, на мне пахать можно!
-Конечно, ты такой здоровый!
-Да нет, она говорит - такой грязный!
******
Рейстлин:
-Брось, Карамон, все равно не донесешь... Да не меня, идиот!! Мешок!!!
******
Кендер у доктора:
-Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
-Какой ужас! А какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас, сейчас выпишу рецепт. Только верните мне мою ручку!
*****
Таблетки от кашля "Рейстлин". Почувствуйте себя по-настоящему здоровым!
******
Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."
******
Девиз овражных гномов: "Поймал мыша - ешь неспеша".

Поговорка кендеров: "Чудес в мире - как мух в сортире".
******
Бюро пропаж и находок "Кендер и сыновья".
******
Гилеан издевается над Такхизис:
-Пять голов - хорошо. А вот, когда с мозгами - лучше...
******
...Решил как-то Карамон подумать...
******
Даламар лежал на диване и смотрел телевизор.
******
Как-то по другому посмотрел Карамон на Тассельхофа, когда стало ясно, что в будущем нет еды...
******
Идеальный кендер не "одалживает", не надоедает, не попадает в дрянные ситуции и не существует.
******
Замучала Рейстлина ностальгия. Вышел он как-то из Башни Высшего Волшебства на главную площадь Палантаса и стал жанглировать, развлекая собравшихся поглазеть на великого мага.
******
Увидев, каким великим стал Соламнийский орден, гномы-механики решили основать свой.
И назвали его СЛОМАНийским.
******
Хиддукель:
-Э..э.. Предлагаю новый девиз силам тьмы.. Э.. "Весь мир - дерьмо! Так сделаем его еще дерьмее!"

-Тут недавно один овражный гном открыл магазин "Чистюля"...
******
Ученым Ансалона наконец-то открылся секрет долголетия кендерской расы! Оказывается, нет никакого секрета. Да и живут они, собственно, недолго...
******
Поговорка бывалого кендера:
"В гостях хорошо, а дома у меня нету!"
******
Дракон существует один для всех, и все пред ним равны!
******
Детская сказочка про Рейстлина: "Золотоглазка".
******
-"Чапаева" начитался, недотепа! - ворчал Стурм, вытаскивая Флинта из воды.
******
Крисания - Рейстлину:
- Золотце ты моё.
******
Из рекламы:
"Мы забыли, что такое зубная паста, мы ей не пользуемся уже несколько месяцев. Да мы и не мылись всю жизнь... Мы - овражные гномы!"
******
Вы хотите получить огромную порцию адреналина? Вы хотите запомнить это лето на всю жизнь? Тогда наше предложение - для вас!
Только в этом году: самые дешевые котеджи в аренду в живописнейших местах Кендерхольма!
******
Встретились как-то Палин и Танис. Танис говорит:
-Ты кто?
Палин посмотрел по сторонам: никого нет, и говорит:
-Я великий маг. А ты?
Танис посмотрел по сторонам и говорит:
-А я - эльф.
******
Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"
******
Чего больше всего боятся все жители Кринна?
- Услышать "Оба-на..." от кендера.
******
Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин
******
Примета жителей Ансалона: "Если дорогу перебежит кендер...."
******
Крисания:
- Я умираю, Рейстлин! Помоги мне...
- Сейчас помогу.
******
Кендер в магической лавке - что овражный гном с гранатой.
******
Спешите, купите, прочтите! Новая книга из серии DragonLance! "Овражное сердце"!
******
"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.
******
Турагенство "В Тарсис по карте Тассельхофа".

Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
******
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?

Однажды помер злой кендер. Чемош долго потом доказывал, что злых кендеров небывает...
*****
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +5 эльфийской кольчге of death ward задбрался в Драагар-кип и +5 коротким мечем of slay undead внезапным ударом в спину убил лорда Сота. Чемош долго отказывался вернуть Такхизис ее любимый холодильник для пива.
******
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +10 эльфийской кольчуге of planar travel проник в бездну и +10 мечем of slay gods внезапным ударом в спину убил Такхизис. Чемош долго над ней издевался )
******
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +20 эльфийской кольчуге of Raistlin ward проник в башню высшего волшебства в Палантасе. -Харе, ребята! Я ведь тоже манчкин! - сказал Рейслин, добавляя 4-ый +20 меч of slay Raistlin в свою коллекцию, и пошел перезаряжать посох of slay munchkins with no save.
Ах, да! Чемош долго над ним издевался. ))
******
Сидят как-то герои копья на привале и квасят, вдруг из кустов с криком - "Дорогу лорду Соту," выбегает очумелый драконид. Когда через пол-часа герои копья повылезали из кустов, ни лорда Сота, ни драконида, ни пива с закусью на поляне уже не было.
******
Однажды в храм Паладайна в Палантасе пришел кендер и ничего не украл. Таким образом и был разоблачен посланый Китиарой шпион-шейпчинжер.
******
Идет кендер по базару и напевает: - "Все кругом колхозное, все кругом мое!"
******
Однажды кендер спер жезл темпоральных путешествий и куда-то с его помощью отбыл. Посланый в след за ним отряд магов кендера вернул, после чего в библиотеку Астинуса были переданы книги, содержащие 56 вариантов истории Кринна.

А вот один рассказик, как назвается не помню, но сейчас в сети такого не видел - помоему его уже давно снесли . . . увы а жалко :
Часть "перва"

Пролог.

Жил был в норе под землёй хоббит. Не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, но и не в сухой песчаной голой норе, где ни рыбку съесть, ни … Нет, нора была хоббичья, а значит -в десять раз гаже!
Она начиналась аляповатой грубо сколоченной дверью, выкрашенной казённой зелёной краской с гнутым ржавым гвоздём вместо ручки. Дверь отворялась в длинный коридор, сильно смахивающей на заброшенный туннель метро, что не удивительно: стены там были обшиты ворованными тюбингами, а пол выложен ворованными же шпалами и устлан толстым ковром мусора, среди которого шныряли огромные, мерзкого вида крысы. Вдоль стен стояли крысоловки и капканы, и всюду торчали острые штыри и крючья, чтобы гости натыкались на них в темноте. Ну не любил хоббит гостей!.. Туннель вился всё дальше и заходил в самую глубину Навозной Кучи, как её именовали жители на много миль в окружности.


Глава 1


''Незваные гости хуже овражных гномов''
Политические распри. -Бульбо ест сало. -''Привет кендерам!'' -
-Гости прибывают, Бульбо рад. -Торжественный ужин. -
-''А не пошли бы вы?..'' -Лучший взломщик во всём Кринне
и кое-где ещё… -Отряд великих героев
выходит на тропу войны. -Продолжение следует!



Стоял плодородный конец августа (или другого месяца). Было тепло и хорошо. Хоббит Бульбо, сидя на терраске своего норообразного коттеджа, ел сало с луком, запивая его элем.
-Пролетела осень, отцвела капуста! -Грустно проговорил он, обозрев окружающие его ландшафты, и решил включить телевизор. Там как раз шла развлекательно-политическая программа, то ли ''Багровое око'', то ли ''Морда к морде''. Вёл передачу известный телеведущий Саурон. Выступали от аристократов кудрявая ведьма Бастинда, губернатор Нижнефиолетовой области, а от Либеральной Аристократической Партии Арды известная скандалистка девочка Элли из Изумрудного Города. Показывали как раз тот момент, когда Бастинда демонстрировала порножурнал с фотографиями девочки Элли в очень непристойном виде. Саурон покраснел. Бульбо заинтересовался и подвинулся поближе к экрану, даже забыв жевать сало.
-Где бы купить этот журнал ''Playelf'' и откуда взять на это деньги? -стал думать хобби.
-…Это агент ЦРУ Валинора и Морийского Моссада! -закричала Элли и полезла бить Бастинде морду.
-Сама такая! -возразила ведьма и стала отбиваться. Саурон стал их разнимать. Вдруг Элли взяла стакан с водой, что стоял на столе для утоления жажды, и плеснула на Бастинду.
-Я таю-ю-ю! -сказала аристократка и растаяла.
…На такой захватывающем моменте Бульбо вдруг заметил, как кто-то ползёт на четвереньках.
-Ползун! -подумал хоббит. Однако приглядевшись, он понял, что прав только на половину. Это был толстый старик с лысой головой, в рясе с цветной заплаткой на пузе, и буквой ''Ы'' на цепочке на шее.
-Бум! -мужик стукнулся в стену хоббичьего дома.
-Пардон! -извинился он и опять стукнулся головой об стену.
-Пардон! -опять извинился он и опять стукнулся об стену.
-Пардон! -снова извинился дедок и опять долбанулся башкой об стенку. Со стены посыпалась штукатурка
-Этак он мне всю хижину переломает! -жалостливо подумал Бульбо и окликнул стенодолба. -Милейший!
Зорро-астр, а это, как ни кто из вас не догадался, был именно он, поднял голову и расплылся в широчайшей улыбке, которая оказала бы честь самому Тулкасу.
-Тассельхоф! Непоседа! Друган мой закадычный! Сколько лет, сколько зим?! Помнишь, как мы с тобой славно сражались плечом к плечу в смертельных пустынях Стигии? Или это не с тобой, а с Конаном -варваром?!
От святого мудреца несло, как из вино-водочной бочки. Хоббит зажал нос и произнёс:
-Милейший! Да я в какой-то степени не Тассельхоф Непоседа…
-Знаю, знаю… читал в беллетристике, -оборвал его Зорро-астр. -Я к тебе ещё вечерком зайду! Водочки попьём, сальца поедим.
И пятясь обратно в степь, он произнёс:
-Привет кендерам!
А хоббит так и остался сидеть с открытым ртом.
-Это как сало? Это почему сало? -растеряно думал он. Наконец, вдоволь надумавшись, он залез в свою нору и стал прятать сало по потайным местам, приговаривая:
-Хрен вам с маком, а не сало!
Целый день прятал хоббит своё сало и то не всё успел спрятать -пять кусманов осталось. Вдруг в дверь постучались.
-Входите! -от неожиданности взвизгнул Бульбо.
Дверь отворилась в норку зашёл вместо ожидаемого пузатого старикашки, овражный гном в очень дорогих лохмотьях и обносках. Гном сильно вонял. Вонь стукнула хоббиту в голову.
-А вы говорите -дихлофос! -подумал Бульбо и на всякий случай сказал. -А у меня сала нету!
-А мне и не надо! -гном заулыбался. -Разрешите пожать вашу мужественную руку, величайший из Героев Копья, знаменитый Взломщик кендер Тассельхоф Непоседа!
И он схватил хоббита за руку и стал энергично трясти её. У хоббита стали стучать друг об друга зубы. Вдруг в дверь опять постучали.
-Это наверное, тот мерзкий старикашка! -подумал Бульбо и сказал .-Заходите, милый друг!..
Дверь отворилась и вместо ожидаемого профессора, ведь Зорро-астр недавно защитил профессорскую по ыходологии, вошёл другой овражный гном. Обноски у него были победнее, чем у первого гнома.
-Да я вообщето не один, о с товарищами, -промямлил он.
-А сколько вас? -поинтересовался хоббит.
-Да немного… штуки две -три, -мило улыбаясь, ответил гном.
-Ну заходите, раз пришли… а ты нож убери от горла, -пригласил их радушный хозяин. Последние его слова обращались к тому первому гному, который схватил его тем временем за чуб и приставил к шее столовый ножик. Хоббит стал считать входящих гномов, но сбился на второй сотне. Последние гномы тащили за ноги философа. Философ не сопротивлялся, ибо был пьян-пьянёшешек.
-Ты рад? -спросил у Бульбо овражный гном и ещё сильнее надавил на нож. На пол брызнула кровь.
-Очень рад! -совершенно искренне ответил Бульбо.
-Радуйся, что мы овражные гномы, а не незваные гости -ибо незваные гости хуже овражных гномов, -пояснил Блоп Пфадж I, а это был как раз он.
-Что-то я не помню, что бы я вас приглашал?! -засомневался хоббит и заплакал. Наверное, ему было боязно, что гости обидятся и уйдут.
-Ты Зорро-астра приглашал? -спросил у него Блоп.
-Ну, в какой-то мере… -плача, ответил хоббит.
-А разве он тебе не сказал, что мы тоже придём? -удивился Пфадж. -Ай-яй-яй. Ничего, когда он протрезвеет, мы его поругаем.
Овражный гном отпустил хоббита и тот упал на землю.
-Хорошо тут у вас в Кендермории! -сказал гном.
-Это не Кендермория, а Хоббитания, -поправил его Бульбо.
-Цыц! Сходи-ка лучше принеси светлого эля горло промочить! -попросил его Блоп. Только хоббит подошёл к кухне, как его окликнул другой гном:
И тёмного!
-Хорошо! -сказал хоббит, но тут его окликнул ещё один гном:
-И винца белого!
-Принесу! -сказал Бульбо, но тут раздался ещё один голос:
-И красного!
-Всё принесу! -хоббит сделал ещё один шаг к кухне и задумался. -А не пошли бы вы?..
-И шампанского! -прервал его задумки особливо привередливый овражный гном. -Только самого лучшего!
-Конечно! -пообещал Бульбо.
-И водки… -добавили остальные гномы.
Да -принесу! -утирая пот, пообещал хоббит.
-И самогонки захвати! -попросили другие гномы.
-Захвачу! -вежливо ответил Бульбо и подумал. -Дайте только до заныканного под холодильником пулемёта добраться, я ужо вас угощу…
-Стой, -вдруг остановил его Блоп Пфадж I. -И захвати ещё кофе и какаву с чаем. А то мы сокровища искать собираемся, а то как же тут без какавы с чаем.
-Какие сокровища? -как бы невзначай спросил Бульбо.
-Да огроменные! -не заметив подвоха, ответил Пфадж. -А вы что, интересуетесь?
-Ну, как сказать… относительно, -сказал хоббит и подумал. -С пулемётом я пока обожду.
Наконец, Бульбо принёс гномам гостинцы, и когда они нажрались, то запели:
Бейте тарелки, бейте стаканы.
Вилки и ложки крадите и прячьте.
А если хозяин будет рыпаться,
То набейте морду ему кочергой!
-Да не буду я рыпаться! -подпел им хоббит.
Тут гномы стали осуществлять свои намерения, ибо они слова на ветер не бросали. Особенно понравилось им разбивать бутылки об голову Зорро-астра.
Наконец, разбив всё что только можно, гномы остановились.
-Всё, мы идём искать свои сокровища, что потеряли под Эгладором! -произнёс Блоп Пфадж I. Гномы, до этого безумно радовшиеся, вспомнили о своих потерянных сокровищах, горько заплакали.
-А ты, Тассельхоф, пойдёшь с нами? -спросил хоббита царственный гном. Бульбо огляделся и подумал:
-Сходить что ли, деньжат подкалымить?! А то мне пора гарнитур поменять, да и ''Playelf'' себе куплю!
-Пойду, если только в долю войду, да только я не Тассельхоф Непоседа!
-Насчёт денег не беспокойся -каждому поровну разделим, Тассельхоф, -успокоил его Пфадж.
-Ну тады ладно! -согласился Бульбо.
Он уже взял свою саблю и отряд могучих героев уже собирался уходить, как вдруг один гном сказал:
-Надо перед дальней дорогой сходить в туалет, -и открыл дверь ватерклозета.
-Нет! -в ужасе крикнул хоббит, но было поздно -бедного гнома завалило салом.
Гномы обступили образовавшуюся гору сала.
-А ты говорил, что сала нет -а ещё лучший взломщик во всём Кринне и кое-где ещё! -укоризненно сказал Пфадж. Остальные гномы, глядя на Бульбо, неодобрительно засморкались.
-Да нет -сала в какой-то степени нету… -задумчиво пытался оправдаться хоббит. Его проделка с ватерклозетом в будущем привела к довольно печальным последствиям.
А всё дело в том, что гномов, включая Блопа Пфаджа I было 366 и неизвестно, удалось ли героям откопать заваленного салом товарища. Этот вопрос -366 или 365 гномов осталось в отряде послужил поводом для Братоубийственных Войн. Эти войны были очень кровавыми и к настоящему времени все ыходиты поубивали друг друга, и их осталось всего штуки четыре. Вскоре им удалось придти к компромиссу и решить, что гномов в отряде было 365 с половиной. На этом Ыходитские Войны закончились, а наша история ещё продолжается.
…Наконец, герои вышли из норы и стали думать, по какой дороге им идти дальше…
-Пойдёмте по тропе войны -она лучше всего протоптана! -предложил Бульбо. Все согласились.
Так отряд великих героев вышел на тропу войны.
Так начался великий поход, который и заслужил бы всего буквы три в великих хрониках, если бы не случай в пути…




Понимаю, что сей труд огромен, кто осилит до конца, мой респект

[Numinos X]

Честно пытался : ) Но ниасилил : ))