Просто хороший юмор

[Сабл]

Альт, мило)))

не знаю, было или нет (а может, вообще боян), но...

http://static.diary.ru/userdir/2/4/0/7/240709/18714927.gif - справедливость восторжествовала

[Fire Dragon]

Сабл, как бы я хотел эту картинку показать одному великовозрастному придурку, который вышел из больницы на неделю раньше меня. Кстати, прикол, его тоже звали Георгием.

[Даррен фон Тепеш]

Черт бы побрал этот фото.радикал с его глюками. Вспомнился анекдот

- Девушка вы смогли бы полюбить радикала -
- Полюбить ради ЧЕГО? -

[^Tommygun^_Тим]

Еду в маршрутке,там надпись:"Не хлопайте дверью,а то она отвалится и отдавит вам ноги!"
Картинка прикольная: http://superprikol.ucoz.ru/photo/1-0-13

[Золотой дракон...]

Аэропорт Франкфурт. Ночь. Самолет заходит на посадку. ВПП освещаеться посадочными огнями.
Диспетчер: "Диспетчер, борту 312, посадку разрешаю."
Пилот: "Вас понял."
Самолет выполняет предпосадочный маневр, снижается... И не выпуская шасси, на предельной высоте проходит над полосой, после чего закладывает вираж на второй круг.
Диспетчер: "Борт 312, у вас проблемы? Вы не были раньше во Франкфурте?"
Пилот: "Был, б..ть! В 44-м, но я не садился!!!"



Ночь. Самолет заходит на посадку.
Пилот - диспетчеру: "Угадай кто?"
Диспетчер (выключая посадочные огни): "Угодай куда?!!"


Медленно ракеты уплывают вдаль,
Ты от них хорошего не жди,
Хоть и нам Америку немного жаль-
русские должны быть впереди.
Припев:
Скатертью, скатертью хлор-пикрин стелется,
И забирается под противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Медленно падает ядерный фугас...
(сама песня длинная - это только отрывок)


И бойцы прославленного 730 батальона военной полиции, после очередного рейда, пыта... допрашивают раненого капрала Лэнга.



Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz имеет 63 буквы, и является самым длинным словом, официально употребленным в немецком языке. это значит "Закон об идентификации коров и передачи обязанностей по контролю маркировки говядины"

[Soul-Serpent]

Дуамю нетокорые уже озкнаомлнеы с эотй инетресной юрморстичиеской стаётьй

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси,а всё солво цликеом.

[Даррен фон Тепеш]

Вот одна тема на компе нашлась на тему тупости американцев (Готов прошу не обижатся)

“Ну тупы-ы-ы-ы-ы-ые…”
М. Задорнов

В одном прошлогоднем выпуске Washington Post я наткнулся на очень интересную статью… “How to learn that your child of Goth” – “Как узнать что ваш ребёнок - гот”. Заинтересовавшись этой статейкой, я углубился в чтение и…от дикого хохота едва не рухнул со стула. Сначала я думал, что перевод неверный, ну или, в крайнем случае, некорректный, и потому я обратился к своему соседу – профессиональному переводчику… Он подтвердил, что перевод абсолютно правильный. Итак, по мнению американцев, ребёнка можно считать готом, если он:

1. Носит чёрную одежду.
2. Делает пирсинг или татуировку.
3. Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатаниских ритуалах)
(оказывается, древние египтяне были сатанистами…)
4. Носит рок-футболки.
5. Слушает готические группы, такие как Мерлин Менсон и прочую антисоциальную музыку.
6. “Зависает” с новыми подозрительными друзьями.
7. Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8. Принимает наркотики.
9. Убивает людей для забавы.
10. Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11. Смотрит кабельное телевидение (и правда, ужасно…)
12. Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13. Стал скрытным.
14. Проводит большую часть времени в одиночестве.
15. Плохо ведёт себя в школе.
16. Забывает делать уроки, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя.
17. Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18. Пользуется компьютером или интернетом.
19. Читает научную фантастику или приключения.
20. Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребёнка).
21. У него появляются параноидальные фантазии (много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(если бы у меня в комнате рылись родители, пытаясь отыскать несуществующий дневник со злостными записями, я бы и не такими фантазиями страдал…)
22. Исследует опасные религии культа, типа wicca, сатанизма, индуизма и буддизма.
23. Использует кровь христианских младенцев, чтобы рисовать пентограммы или другие символы на церквях и школах.(че за бред? А кровь он в морге берет чтоли?)
24. Спит слишком много или слишком мало.
25. Ест слишком много или слишком мало.
26. Смотрит порнографию или иными способами проявляет свой интерес к сексу.
27. Является гомосексуалистом, бисексуалом или “пансексуалом”.
28. Курит
29. Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30. Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев.
31. Говорит «Я – ГОТ!»
32. Носит значок с надписью «Я – ГОТ!».
33. Ходит по подозрительным клубам и местам.
34. Собирает чугунные котлы ( а котлы то им на какой, простите, хрен ? )
35. Танцует под музыку.
36. Ведёт себя любым другим странным или пугающим образом.
(простите, но на мой взгляд страннее и пугающее уже некуда…)

И как после этого, скажите на милость, не вспомнить золотые слова Михаила Задорнова: “Ну тупы-ы-ы-ы-ые…”.

[Soul-Serpent]

В общем ребята....Учитесь избавляться от сектантов.

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

[DRACO]

MAX-T-X(Cyber-Serpent), если это ты сам так импровизировал... то молодца. Мне бы так...

Однажды к нам в дверь позвонили. Там стоял мужик бородатый в очках, баба и даже ребёнок. Он сразу: как вы относитесь к библии?

[^Tommygun^_Тим]

Макс класс!!А ко мне вот не подходят.

[Дарк]

[Soul-Serpent]

Благодарю Дарк...Сказал всё за меня.Да...Шутка действительно обросла бородой.
Мой импровизиционный язык звучит иначе....По мере возможностей я стараюсь избегать оскорбительных выражений.(Пока мне открыто не скажут,что соскучились по Албанскому и прочьим культурам,так широко распространённым среди современной молодёжи )

Кстати Дарк....Может тогда про котёнка и оттенки металла рассказики выложить?

[Дарк]

[Даррен фон Тепеш]

Эхх сдаю вот Гражданское право и сразу вспоминается анекдот:

Умер студент. Попал в Ад. А там его и спрашивают:
- Тебя в какой Ад определить? В общий или студенческий? -
Ну тот за рогами почесал:
- Надоело быть студентом. Давай чтоли в общий -
В общий так в общий. Лежит он на красной скале и отдыхает.
Тут приходит аццкая сотона и всаживает ему под хвост гвоздь.
И так несколько дней подряд...
Ну бедняга приешел к богу и говорит, потирая хвост:
- Слушай, херово мне в общем аду. Переведи в студенческий, а? -
- Хых... говно-вопрос. В студенческий так в студенческий -
Лежит он на красной скале и отдыхает. Полгода лежит от адского пламени греется, балдеет.
Через полгода приходит аццкая сотона с ящиком гвоздей и говорит:
- Ну что дружок...сессия настала!!! -

[Даррен фон Тепеш]

Немного антихуманично... но да ладно

http://m.foto.radikal.ru/0706/2e/056c0a70feb6.jpg

Эрагон рулит

http://k.foto.radikal.ru/0706/cd/15095d177d4d.jpg

[^Tommygun^_Тим]

Насчёт первой:
"Китайский ОМОН:
Террористы умирают от старости,отстреливаясь от омоновцев,которые не кончаются ни при каких условиях."

[Кинеретта]

БИЗНЕС-ПРИКОЛЫ ч.1


Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

---

Из письма английского джентльмена своему деловому партнеру:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."
---
Звонок в офис коммерсанта.
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Вы сначала решите, чего КОНКРЕТНО хотите, а потом отвлекайте делового человека!

---

Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и откровенно бездельничает. Шеф фирмы, элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает та.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - Но сегодня ещё, по-моему, только среда!

---

Диpeктop фиpмы пpиглaшaeт к ceбe oднoгo из cлyжaщиx.
- Я cлышaл, - гoвopит oн, - чтo вы пocтoяннo мoлитecь o пoвышeнии зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдин диpeктop.
- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaниe никoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдин диpeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мoи cлyжaщиe oбpaщaютcя в вышecтoящyю инcтaнцию чepeз мoю гoлoвy.


---

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

---

Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.

---

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

[Dragon S]

http://www.korrespondent.net/main/197547

Китайские жители на протяжении 20 лет ели динозавров

Корреспондент.net
05 Июля 2007, 18:04

Сельские жители Китая около двадцати лет назад откопали около тонны костей динозавров, и принялись употреблять их в пищу, полагая, что это кости летающих драконов, обладающие чудодейственными лечебными свойствами.

Сообщается, что крестьяне кипятили кости в супе или перетирали в порошок для производства средств традиционной народной медицины. Также кости, богатые кальцием, варили вместе с другими ингредиентами и давали есть детям, чтобы вылечить их от судорог в ногах и головокружения. Иногда их размалывали и превращали в пасту, которой обрабатывали переломы и другие повреждения.

Все это крестьяне делали с останками до того времени, пока китайский ученый Дун Чжимин случайно не заглянул на местный базар и не увидел кости дракона в продаже по цене 4 юаня (50 центов) за килограмм. А он, будучи профессором института позвоночной палеонтологии и палеоантропологии Китайской академии наук, смог сразу определить, какому дракону принадлежали останки.

Сельские жители, когда узнали, что употребляли в пищу кости динозавров, которые жили 85-100 миллионов лет назад, подарили ученому 200 килограммов костей для последующих исследований.

[Кинеретта]

БИЗНЕС-ПРИКОЛЫ, ч.2

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

---

Встречаются два старых приятеля. Один - другому:
- Привет! Ну, как жизнь, что ты сейчас делаешь?
- Я? Да ничего.
- Ну что ж, не самый плохой бизнес...
- Да, но конкуренция какая!!!


---

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 х 2 ?
Варианты ответов:
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

---
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком...

---

- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, - но не могу же я позволить вам умереть с голоду!


---

Объявление:
"Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".


---

Письмо:
"Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе!.."

Ответ:
"Здpавствyйте, yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..."

---

Как сделать себя экстравагантным.
1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
2. Если кто-то из сотрудников на работе вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
4. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
7. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
8. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
9. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
10. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
11. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

---

В крутой ресторан заходит ЛОШАДЬ и подойдя к администратору, говорит:
- Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас...
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:
- Извините, можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой.
- Да, конечно, я вас слушаю.
- Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг - он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..
- Я конечно, рассмотрю ваше предложение, - сказала лошадь. - Очень многое будет зависеть от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий... Но сперва скажите, пожалуйста.... на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???


---

Два сотрудника и шеф в парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется джинн.
Джинн говорит:
- Обычно я исполняю три желания, но вы здесь втроем, итак каждый может высказать только одно желание.
Первый сотрудник:
- Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот.
И он исчезает.
- Теперь я!!! Теперь я!!!, - кричит второй. - Я хотел бы быть в Карибском море, с самой красивой девушкой мира и с неистощимым источником экзотических коктейлей.
И он тоже исчезает.
- A Вы чего хотите? - говорит джинн шефу.
Шеф:
- Я хочу видеть обоих идиотов после полудня снова в офисе.

Мораль истории: всегда позвольте сначала высказаться шефу!


---

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

---

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[muar]

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

***

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

***

Курить не брошу, но пить буду!

***

Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прёт одинаково по всем направлениям.


***

И сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!

***

Не пойман, не кайф!

***

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик нахуй!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по еблищу?

***

Бесплатный сыр получает только вторая мышка

***

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

***

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

***

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

***

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

***

Сидит компания, скучает!
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело!

***

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

***

Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.

***