Просто хороший юмор

[Кеман Хассс]

ой

[Кеман Хассс]

ну анегдоты чуток.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Холмс пришел в гости к Ватсону.
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.


Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом?
Бог не думает, что он Гейтс...

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80
с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed.

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась
бы игра "Тетрис".

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу,
а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Дневник мальчика.
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду... "

[Кинеретта]

"Наблюдашки" из моего городка.

1. Конфетки такие, вот...



2. Специально для хищников.

[Даррен фон Тепеш]

Кина, первое мне как-то юмором не кажется... ...а вот второе для меня

[vaimm]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?


Программисту жена приносит кофе. Он, не отрываясь от монитора, берет чашку, отхлёбывает, скорчив гримасу, и говорит жене:
-Я же терпеть не могу без сахара!!!
-Знаю,- отвечает жена,- просто хотелось услышать твой голос.

[Гвард]

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

[^Tommygun^_Тим]

Пишу в мэйле :"посмотреть мульт Реинкарнация", он мне говорит,"Может быть вы имели в виду: Посмотреть пульт Реинкарнации?". Порадовало

[Гвард]

Стук в дверь.
,, Кто там?"
,, Это смерть твоя"
,, Иди ты в задницу , смерть!"
,, Ага... Так и запишем - рак прямой кишки...."

[Dragon S]

http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/ - разные лекарства)

[ekspavl]

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...
______________________
мобильный стенд x banner

[Дарстен]

Может прокатит...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Добавлено спустя 21 часов 3 минут:
Нет, у почему так - стараешься, пишешь кучу умных постов и никто рейтинг не поднимает! А стоило на Башорге в Бездне найти подходящий тематике форума анегдот...
Сразу отзыв написал! Нет в мире справедливости..

могу и понизить... по старой дружбе Клод.

[Monsterr]

Эх, тяжела судьба драконья.

Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон окопалась команда. Третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют не приятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им.

Сами в пещеру лезть бояться, все норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им дракон-таракан что-ли? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питается. А то отгрызть так, ногу или руку, какому нибудь самому рьяному, авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след.

А вот еще на днях, учудили, привели поросенка к пещере, где только добыли-то? На живца ловить собрались. Ну форменное неуважение! Дракон, конечно, старый, но не в маразме еще. Это ж какой дурак поверит, что поросенок сам пришел и за веревочку привязался, мол «кушайте меня на здоровье». И сапог здорового размера, из-за ближайшей елки торчит, так, случайненько. Вместе с поросенком припрыгал. Проверять, не доукомплектован ли сапог рыцарем с самострелом, дракон поленился. Дождался, пока поросячий визг самим надоест. Поросеночка только жалко, на шашлык пустили, изверги.

Тьфу, ни ума ни фантазии. Скука, одним словом.


Драконьи размышления прервал шорох на входе в пещеру.
Хм, что это там за мышка шарится? А то прошляпишь так, и получишь стрелой в глаз. Не смертельно, но малоприятно. А может, кто смелый нашелся? Неужели с мечом полезет. Дракон аж зажмурился от предвкушения.

Осторожно изогнув шею, вгляделся в темноту.
«Мышкой» оказалась толстая не опрятная тетка.
Ишь, как пробирается. Темно ей, не удобно, того гляди в пузо врежется. Этой-то, что надо? На рыцаря не тянет вроде. Дракон галантно подсветил огоньком.

Заметив нависшую драконью тушу, тетка выкатила глаза и попыталась грохнуться в обморок.
-Ну здрасти! - дракон обиделся - лезут сначала сами, а чуть что, так в обморок. Если без чувств лежать собиралась, так чего ко мне-то тащилась.

Тетка тряхнула головой, очухалась и экзальтированно заверещала
- Давай, жри меня жуткая гадина!!!!!!

Дракон опешил.

-Э-э, дамочка, мы так не договаривались. Залезла, без спросу, нахамила. На честных драконов теперь бросается. Вы вообще собственно кто?

-Прииинцесссааааааа……… зарыдала тетка

- Кто??? – скептически оглядел он тетку.

- Принцесса я, настоящая-а-а-а! Несчастная-а-а-а ! Сестры давно уже замужем, а я ду-у-ура, женихов все перебирала, пока одна не осталась. И соседские принцессы уже подросли, и больше ни кто не сватается-а-а-а. И уже все слуги смеются. И пусть меня лучше ты сожрешь, чем такая жизнь. И еще, и вообще……. И еще, батюшка король вчера, меня «старой девой» обозваа-а-ал….

- Так-так - прервал излияния дракон - и вы решили закончить свою никчемную жизнь, таким оригинальным образом? Нет, ну не понимаю я людей. Они значит, в пасть дракону лезут свои проблемы решать. Авось и легенду какую о них сложат? А о драконе кто нибудь подумал? А? Ему, значит, жри всякую пакость, желудком потом мучайся. Эгоисты!!!!

- Извините- всхлипнула принцесса.
- Извиняю, я сегодня добрый. Но есть тебя не буду, даже не проси! Не ем я людей!
- Почему?- отвлеклась от страданий принцесса
- Не вкусно – смутился дракон - и вообще, заканчивай реветь. Не терплю женских слез. Давай, лучше рассказывай, ко мне-то ты, как добралась, там же рыцарей пол леса?

- Я костер видела, обошла кусточками. Ну и это, сюда забралась.

- Кусточками, кусточками….. – дракон задумался.

Самым логичным, было выгнать принцессу взашей и отправится спать. Но не зря же, драконы считаются хитрыми, умными и мстительными существами. Идея обещала быть интересной.

- Хм, слушай принцесса, а хочешь рыцаря в мужья? Ну чем он хуже принца? Герой, красавец, охотник на дракона. Ну и вообще, хоть какой-то муж рядом будет.
- Рыцаря? – принцесса оживилась – хочу! А как?
- А так - захихикал дракон- слово такое умное есть. Реклама!
- «Ре» - чего?
- Не важно чего, – дракон аж лучился от удовольствия – главное, что нам поможет.
- А можно.. – принцесса покраснела – там есть такой, бородатенький. Вот его бы.

Иш ты, кусточками она пробиралась, а рыцарей разглядеть успела. Но это и кстати. Тот «бородатенький» больше всего усердствовал в процессе ловли дракона «на живца». Видать командует у них. Теперь пусть попляшет.

- Так - дракон подполз по ближе к выходу - Рыцари! Эге-гей! Тут у меня в плену томиться младая, непорочная дева! Принцесса, между прочим. И сейчас я над ней надруга… - дракон обернулся на принцессу – Э-э-э, сожру ее, вот!

Принцесса закашлялась. Если непорочность оставалась целиком на ее совести, то «младая» это, конечно, лестно, но скоро рассветет. А слепых в рыцари еще не набирают.

- Подыгрывай давай! – зашипел дракон

Принцесса выдала громкое, немелодичное – а-а-а-ааа!!!

- Тьфу, что ты ревешь, как раненый бык! Нежнее надо, нежнее.

Во второй раз у нее получилось лучше. Рыцари на входе загалдели, засуетились

Дракон кивнул принцессе на тюк с розовой тканью – закутайся, чтобы только глаза торчали. Ну можешь там ручку, элегантно показать, или ножку.
- Так? – замотанная принцесса выставила вперед не сильно чистую и небритую ножку.
- Ап, э-э-э, лучше не надо, и так сойдет – поморщился дракон- Ладно, времени на инструктаж мало. Твоя основная задача: донести до рыцаря классическую идею «спас - женись». Но думаю он и так, будет своим подвигом доволен до соплей, так что сбежать не должен. До свадьбы держись от него подальше. Лицо не открывай, найдешь дома чем прикрыться.. Ты стеснительная и скромная девица. Да и вообще, пусть у него фантазия разыграется. Ну а потом, никуда он не денется уже. Поняла?

- Поняла! – принцесса согласно закивала.
- А, чуть не забыл – отца своего попроси, что бы указ выпустил, что б хоть на месяц идиотам запретил около пещеры появляться. Одолели уже. Выспаться хочу. О! Идет, кажись.

Как дракон и ожидал, козлом отпущения, в смысле спасителем, дружно назначили «бородатенького», то великодушно отнекивался, пытаясь переложить право этого сомнительного подвига, на кого-нибудь менее ценного в команде. Дураков не нашлось.
Закончилось тем, что ему всучили меч и в добрый десяток рук подтолкнули на съедение, в смысле на подвиг.
На входе зашуршало, завозилось.
Смелости у спасителя надолго не хватило. Через несколько шагов рыцарь крепко зажмурился, задрал меч и с воплем бросился в глубь пещеры.

Дракон, увидев несущегося рыцаря, галантно увернулся, позволив тому с размаху вписататься в стену. После чего обреченно зарычал: «Умираю» и свалился на бок.

- Ой! Головой ударился. Кажется убился! – принцесса бросилась к рыцарю.

Умирающий дракон приподнял голову, прислушался – Не, не убился, дышит. И вообще, я сомневаюсь, что удар о стену, как-то повлияет на его здоровье, а на умственные способности, вернее их отсутствие, тем более.

Рыцарь меж тем застонал, очнулся, обвел пещеру мутным взглядом и попытался сфокусировать его на принцессе.

-Принцеса-а-а….

И отрубился обратно.

- Давай быстрее, тащи его к выходу, пока не очнулся – скомандовал дракон
- Я? – удивилась принцесса.
- Нет, блин, мертвый дракон тебе его потащит!

Принцесса пробурчала что-то о мужской невежливости, но с задачей справилась довольно быстро. Впрочем неудивительно, при ее-то габаритах.

Дракон дождался, пока принцесса вытащит свою добычу на свежий воздух, после чего изобразил бурную агонию, с ревом и стонами. Не забыв в процессе умирания подтолкнуть ко входу в пещеру камешек побольше, чтоб рыцарям неповадно было за сокровищами наведаться.

Долго еще по лесу разносились победные вопли рыцарской банды. Попытались, конечно, отодвинуть камень, приспособив пару елочек вместо рычага. Но дракон вовремя просек идею и предусмотрительно попридержал камешек с той стороны.

Наконец все стихло. Дракон отполз в глубь пещеры, угнездился поудобнее и с удовольствием зевнул.

- Эх. Наконец-то отосплюсь...

[Зелёный]

http://www.youtube.com/watch?v=RJLLjLrWaI8

[scratch]

Да-да, в параллельной теме я даже кривовато цитировал этого товарища.

[Ансиглатир]

Сплошной черный юмор. Насчет товарища из клипа он по большей части прав и умеет передать свое мнение так, чтобы было смешно. Но если задуматься, то действительно человечество угрозой для планеты как таковой не является, но необходимо подумать хотя бы о том, что о нас скажут наши дети, внуки и правнуки. Вот к примеру: "Наши предки планету загрязнили, а нам теперь за ними убирать?! Они планету не берегли, родителей своих не берегли, экономику развалили, а нам это терпеть? Пусть идут куда подальше!". Но юмор хороший, мне понравилось.

Добавлено спустя 29 минут:
http://www.youtube.com/watch?v=7D8PAKYloK8&feature=related

У Буша походу перезагрузка была.)

А вот Еще:

http://www.youtube.com/watch?v=_JEIsE7k6aY&feature=related

Добавлено спустя 1 минут:
http://www.youtube.com/watch?v=0KcA1fqzVgQ&feature=related

Национальный герой

[Firr`o`nox]

Аккуратно, содержит нецензурную лексику, но очень смешно и в целом безобидно.
Не пытайтесь повторить такое без помощи профессионалов!))))

http://www.youtube.com/watch?v=TawmzSzqQh0

[BinExis]

Фирр, это ж дикий боян уже))

[DiNK]

Навеяно найденным на просторах "необъятного" перевода известного вопроса на машинный язык и вот этим постом Рианона

[ДраконРассвета]

Ни хрена не понял

[Рианон]

При расшифровке такие выражения теряют весь свой юмор, но всё же...
Переменной b (би) присвоено значение beer (би) - пиво.
Логическая запись, приведённая выше, звучит (если читать на английском) как "ту би ор нот ту би" (да, я знаю, что транскрипция ОЧЕНЬ приблизительна). Учитывая, что b и beer звучат на слух совершенно одинаково, мы получаем записанную мат. логикой знаменитую фразу Гамлета "быть или не быть". Основной вопрос. Приравненный в данном случае к 42. К слову, то что в этом основном вопросе недвусмысленно звучит слово "пиво", наводит на размышление...