имхо лучшие истории

[mcfrei]

Сила агитации!

Эта история рассказана одной моей знакомой. Назовем ее Юля.

Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то
религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает
меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой
выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня
приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом.
Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате
смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит
цыганка, и начинает громко причитать:
- У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете,
за это вам воздастся.
Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает:
- Мы голодные, нам помощи ждать не от кого.
Надо сказать, что Андрею этот диалог прекрасно слышно, и в кратчайшее
время он набирает религиозную литературу, которая есть в доме, выходит к
цыганке и начинает (на полном серьезе, поскольв это верит):
- Я могу предложить вам путь к спасению, обратитесь к этой книге и в
ней, вы и ваши дети найдете ответы на многие вопросы, ваша жизнь станет
лучше... и т.д.
Цыганка медленно сдавая назад, начинает путь к выходу из подъезда. Но
Андрей начав такой разговор, не может отпустить бедную девушку с 7
детьми на произвол судьбы и без веры в сердце.
Уже на улице он вручил ей 2 книги, и взял обещание прийти на их
воскресное собрание.
После этого цыганку в этом доме никто не видел.

[mcfrei]

Недалеко от Ставрополя имеется место откуда дельтапланеристы стартуют.
"Волчьи ворота" называется.. Красотища, далеко внизу большое озеро.. и
дорога, которая спускается по склонам в мелкие хутора да поселки.
Летит как-то такой вот дельтапланерист, медленно летит, потоки
восходящие ловит. А по дороге две бабульки с котомками в какой-то
хуторок идут. Пилот этот завис над ними (буквально в 3-4 метрах) и
молвит:
- Уважаемые, а как к Садовому пролететь (поселок такой).

Рассказывал он потом, что бабульки чуть в обморок не попадали. Такое над
собой увидеть...

[mcfrei]

Вечер, еду домой, скучаю и по сотому разу перечитываю рекламные щиты
вдоль дороги. И тут вижу новый со следующей рекламой:
«Колумб плыл в Индию, но попал в Америку. Нужно знать с кем
путешествовать.
Турагентство «Колумб»» …

Комментарии излишни …

[mcfrei]

В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были
у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и
пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время.
Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной,
уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня
и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к
проходной. Вдруг слышу сзади:
- Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной
бежит.
- ???
- Слушай, братан, ты Такого-то знаешь?
- Ну, знаю.
А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем
первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно.
- Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и
заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться.
Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не
аферист это, а пропавший с раннего утра родственник.
Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя
пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним
городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй
площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной.
Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и
побежал к остановке.
Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо?
- Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете
друг друга!

[mcfrei]

Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.

[mcfrei]

Однажды С, Н и К сидели на улице у одного заведения после бурной ночи. У пластмассового стула К из земли торчала труба в которую через какое-то время должны были поставить большой зонтик от Солнца.
Рядом на холодильной установке с мороженным стоял какой-то магнитофон, в народе такие называют «балалайка», и с надрывом орал голосом Филлипа Киркорова. Достало уже, но размякшие и тяжело посапывающие товарищи не хотели вставать. Ни один.
Наконец К повернулся к С и сказал, что он готов подержаться за трубу если С встанет и сделает балалайку потише. С с подозрением посмотрел на К и на Н. Согласился.
К взялся за трубу, а С встал и сделал балалайку потише.
Ну, что дальше? – спросил он.
Да все. – Ответил К. – Спасибо.
А че это ты за трубу держался-то? – не унимался С.
За трубу? А…Ну, просто так…


Как-то к В зашел его неутомимый друг Д. Слово за слово, В предложил перекусить. На вопрос Д о том, что перекусывать, В ответил, что курицу. Нее…Отказался Д, так как он теперь вегетарианец. Ест всего два раза в день и, попросив у В кипяточку, сказал, что каждый будет есть свое.
Не спеша, даже вальяжно, Д достал из сумки пачку селянского масла 500 грамм весом, банку меда в 1 литр, буханку хлеба, изюм и пачку чая. Кипяток ему нужен был для чая.
Пока В давился куриным бульоном, Д успел утоптать пол-буханки хлеба, две трети банки меда, практически всю пачку масла и изюм плюс две литровые кружки чая.
От такого зрелища В просто обалдел и ел суп очень медленно, с отвисшей челюстью.
На завершения «перекуса» Д сказал одну монументальныю фразу, которая надолго отпечателась в мозгу В: « Я ведь не ем много, вот так вот два раза в день перекушу и все – точка. И знаешь, вегетарианство меня как-то не отягощает, зря болтают про потерю веса и прочее. Мне ведь даже курятины не хочется. Куплю бывало курицу – так и лежит неделю в морозилке…»


На тренировке один практикующий(практикующий «А») ПОКАЗЫВАЕТ ПО ПРОСЬБЕ другого практикующего(практикующий «В») некий прием. Между ними происходит следующая диалоговая ситуация:

Пр. «А» (обращаясь к «В»): Если у ТЕБЯ(!) сложится такая ситуация при выполнении приема, то ТЫ (!!!) вот тут можешь ударить головой. И если у ТЕБЯ(!!!) есть такая возможность – бей обязательно.
Пр. «В»(толи возражая, толи будучи на своей волне, автоматизм): Да нифига! Если МЕНЯ(!) кто-то вот так вот будет бить головой то Я(!!!) суну ему в кадык.

И тут практикующий «В» сунет руку в кадык практикующему «А», хотя тот НИКАК НЕ АТТАКОВАЛ практикующего «В».

Вопрос: кто тут выглядит полным идиотом?

[Zira]

про гаишника - супер! )))

[mcfrei]

К. рассказывает, как его младший брат, известный в профессиональных кругах хакер, участвовал в хакерском конгрессе в одной небольшой стране. Было совершенно ясно, что в рядах участников наверняка присутствует некоторое количество feds, т.е. полицейских соответствующего профиля. Устроители конгресса в связи с этим организовали веселую игру под названием «FIND A FED!» Все должны были пытаться вычислить служителей закона, и если тебе не удавалось доказать свою непричастность к правоохранительным органам, то ты должен был до конца мероприятия каждый день носить специально выдаваемую футболку с крупной надписью «I AM A FED!» Все с наслаждением развлекались новой мулькой, и в последний день конгресса в таких футболках ходило человек пятнадцать-двадцать. Наконец, праздник кончился. Лавируя между упаковочными коробками и спутанными проводами, к собирающимся по домам организаторам конгресса подошел дурковатого вида забитый паренек и спросил, где выдают футболки с надписью «I AM A FED!». Ему снисходительно объяснили, что футболки просто так не выдают, а получают их только те, кого заподозрили в причастности к полицейской братии. В ответ на что мальчик усмехнулся, вытащил удостоверение и довольно сказал: «You don’t get it, guys. I AM A FED!»

(ребят, вы не поняли. Это я fed)

Это я к тому, что пора бы нам раз и навсегда запомнить: COPS. DO. LOOK. DUMB.

(КОПЫ.ВЫГЛЯДЯТ.ТУПО.)

(с) Линор Горалик